O Engenheiro no Céu

Depois que certo colega passou a distribuir mensagens do Paulo Coelho e sobre pessoas iluminadas, sendo ele o colega que todos conhecem, várias foram as causas levantadas para explicar tão estranho fato.
Acabei dando razão ao Jaime. O colega sentiu o peso da idade e, como dizia o Celestino, quem tem cu, tem medo, ou seja, piscou. E agora está tentando conquistar um lugarzinho no céu. Eu duvido.
Pensando nisso, fiz um auto, aquele teatrinho popular, sobre a situação do colega ao chegar a sua hora. É mais ou menos assim:
O auto do engenheiro no céu
A primeira cena passa-se em um ambiente soturno. Dois médicos conversam com um senhor poderoso. Não sei quem ele é, mas, como em todo auto há um senhor poderoso, aí o temos.
Médico 1: Pois é, o Engenheiro morreu. Coisa estarrecedora…
Senhor poderoso:… a morte de um sujeito tão jovem e tão bom.
Médico 1(continuando): estarrecedora é a ausência de sangue em seu corpo…
Senhor poderoso: Meu Deus! Drenaram o sangue dele! Foi um culto maligno, ritualístico.
Médico 1(continuando):.. e em seu lugar só haver álcool. Foi um pifo só, daqueles.
Senhor poderoso: O doutor está insinuando que um brilhante engenheiro, poliglota e viajado, morreu de tanto beber?
Médico 2: Mais a empada.
Médico1 e senhor poderoso: Empada?
Médico 2: De camarão estragado.(piscando para o médico 1) Foi a causa mortis.
Consternação geral.
A segunda cena é no céu: um piso de nuvenzinhas. O engenheiro chega ao céu e se aproxima de São Pedro.
Engenheiro: Ah, o senhor deve ser o São Pedro.
São Pedro (consultando seu notebook): E o senhor é o Sidnei Brandão Lisboa.
Engenheiro: Que que é isso, São Pedro. Pode me chamar de Sid, que nem o El Cid, há há há, essa foi boa.
São Pedro: Estudou na EPCAR (balança a cabeça com gravidade e respeito), formou-se em engenharia ( balança outra vez a cabeça, com admiração), fala vários idiomas,…
Engenheiro: Deixa disso, São Pedro, são bobagens. Posso entrar?
São Pedro (continuando): frequentou a Dora, Night and Day, Vovó, Sessenta, bailinho do Olimpic, deu mil golpes na escola…
Engenheiro: Coisas da juventude, São Pedro.
São Pedro (continuando): bebeu mais do que gambá, ficou conhecido como boca suja,…
Engenheiro (já aborrecido): Ô, São Pedro, eu vou entrar ou não?
São Pedro: Difícil, meu filho, muito difícil, uma vida cheia de dissipações… (consulta seu notebook no aplicativo Abelardo Barbosa: ele vai para o céu ou não vai?).
Engenheiro: Que é isso, São Pedro, aplicativo do tempo do Chacrinha?
São Pedro (falando baixo): A coisa aqui está difícil, já tentei atualizar o programa para o do Silvio Santos, “Vou consultar minhas colegas de trabalho”, espetacular, mas cadê o dinheiro?
Engenheiro (Voltando-se para São Pedro para dar um cheque mate): Porra, São Pedro, o senhor já ouviu falar em apagão?
São Pedro (perplexo): A-pa-…
Engenheiro: gão! Falta de luz geral, blecaute sinistro, trevas….
São Pedro (assustado): Ai, não me diga essa palavra, que isso é no andar de baixo (e aponta o indicativo para baixo)
Engenheiro (cheio de confiança e artimanhas): Pois é, mas se o senhor não me deixar entrar, tá vendo aqueles fiozinhos ali na casa de força do céu? Junto um com outro e ó, bum! Trevas no andar de cima, entendeu, São Pedro.
O Coisa Ruim (aparecendo sorridente e esfregando as mãos, em meio a uma nuvem catinguenta de enxofre e poeira):Há, há,há, o garoto é dos bons. Deixa ele comigo, São Pedro.
Engenheiro (cheio de moral já se imaginando no cargo de engenheiro diretor celestial): Aí, ô meu camarada, vai tomar um banho, que você tá com um cheiro esquisitão, me lembra uma galera da EPCAR que só tomava banho sob coação. Cai fora, o chifrudo. (Voltando-se para São Pedro) São Pedro, não deixe de me apresentar às gatas, hem. A Marylin Monroe, digo, a santa Marylin tá na área? Sempre quis dar uma conferida naquela loirinha.
São Pedro: Dessa eu não me lembro, mas temos a santa madre Teresa de Calcutá.
Engenheiro (fazendo uma careta): Uma santa, sem dúvida, mas essa eu passo. E as bebidinhas. Na certa, o que não falta aqui é gelo. E, Pedrão (já caminhando abraçado a São Pedro), a gente precisa dar uma reformada nesse visual celestial, tá meio caidinho.
São Pedro: O chefe pode não gostar.
Engenheiro: Tudo se resolve com uma boa conversa e um bom planejamento. Já estou até vendo: Boate Céu, onde a felicidade é eterna.
São Pedro: Vai ter música do Roberto Carlos?
Engenheiro: O rei? Tá de sacanagem comigo, Pedrão, ele é o meu favorito: Jesus Cristo, Jesus Cristo, eu estou aqui…

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(publicado no e-Groups em 13-05-2014)